關於《感情關係》，海苔熊：你需要找到適合你的關係位置。

感情關係鑒定

嗨，我是海苔熊 『那些讓你恐懼的事物背後，有屬於你的寶藏。』— 海苔熊   程威銓，筆名「海苔熊」，是一種結合可愛與可口的動物，和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。 「在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。」影響我最深的心理學家-榮格：「我們愛上的往往是自己的陰影。」 而現今大眾心理最欠缺的是「不討好的勇氣」，所以我希望在心理學上帶給大眾一種「思考與覺察」人生的觀點。 個人著作 List of Publications 《暖傷心：癒療失戀的十五個練習》程威銓(2015)。 台北。大真文化。 《在怦然之後：關於愛情的十六堂課》  程威銓與台大愛情研究團隊(2013)。台北：大真文化。

開放式關係，你接受嗎？

幾年前Facebook 的感情狀態，出現了「Open Relationship」的選項，意思是開放式關係，男女雙方雖然在一起，但彼此都很自由，可以到處跟人約會；而電影《好友萬萬睡》（Friends with Benets，FWB）則描述了一對都會上班族好友，一男一女分別在上一段感情被情人貶低成「感情障礙」，既然兩個人都嫌談情說愛還要搞浪漫，非常麻煩，不如來一段「開放式關係」，他們商量決定，接下來要「只性不愛」。

開放式關係，指的是伴侶雙方願意接受「非單一的親密關係」，他們可以容忍或接受和一個人交往之後，也和其他人發生親密的關係。在快速變化的都會生活，還有網路世代大軍來襲，人跟人的交往因為網路產生了指數型的可能性，新世代的愛情觀出現了有趣的轉變；可是在探討開放式關係之前，愛與性之間，究竟有著什麼樣的關係？

毛姆（Somerset Maugham）的短篇小說《12 個太太》，男主角是一個相貌平平的老騙子，專門在度假飯店中找那種規矩樸素、呆板嚴肅的老小姐下手，製造巧合的邂逅，邀她們出去約會，然後假結婚真詐財，最後消失無蹤。最後這個騙子終於被逮捕了，在法官眼中老騙子是個萬惡無赦的詐財高手，但所有受害者卻對他懷有無限情意，不願指控他。老騙子對法官說：「你不知道啊！我給她們的，是她們活了大半輩子也享受不到的──愛情的滋味。」

男男女女都在人生中追尋感情，祈求它忠貞而有依靠，但如果一個男人或女人，在深愛一個交往對象的同時，也想追求感官上的刺激，但是跟愛沒有關係，你會如何評價這樣的人？在感情中，你追求著什麼樣的東西？究竟愛與性的關係是什麼？

開放式性關係的成因

1不愛舊愛，又不捨放開（without ending）

有些婚姻到最後，只剩下柴米油鹽醬醋茶，可是當了這麼久的夫妻，就算沒有激情也還是有感情，相較於離婚需要面對很多複雜的手續、孩子贍養問題、旁人異樣的眼光等，繼續留在當前的關係，並給彼此一些身體的自由就變成其中一種選擇。

2欲求不滿（cannot fulll needs）

其中一方明確的知道自己並沒有辦法滿足對方的需求，或是兩個人性需求並不對等，開放式關係就變成其中一種可能的選擇。

3多元性渴望（desiring more）

一方或雙方渴望擁有更多不同的體驗，無論是在性、自由、陪伴、或是精神上的溝通，都希望有更多元的選擇。

4挑戰性需求（need for challenge）

對某些人來說，一段關係缺乏挑戰，是一種匱乏的徵兆。他們需要很多的嫉妒、猜疑與忐忑等，來證明這段感情是值得的。對他們來說，風風雨雨才是愛情的本質，如果沒有了這些風雨，反而會令他們感到不安。開放式關係會製造不安與嫉妒，恰好滿足他們的挑戰性需求。

5新關係的新鮮感（new relationship energy）

一段關係的開始，總是有許多興奮、新鮮的感覺。對於某些人來說，為了追求情緒和性愛的高回饋感（receptivity），會不斷地開啟新的關係，有些時候是無縫接軌，有些時候是兩軌重疊，後者就形成了開放式關係。

6替代品關係（similar outlook）

有些人一輩子都在找「和某人很像」的人，嘴巴上雖然不說，心裡卻知道他只是另一個人的替代品。如果他成功找到替代品，又暫時無法放下目前的關係，就會進入開放關係中。

7問題逃避（problem distraction）

有的人為了逃避工作上的壓力、忘記小時候生活在失功能家庭中的陰影、麻痺那種缺乏朋友的寂寞感等，會利用「性」來證明自己是有吸引力、值得被愛的。

8空愛式（economic or social factors）

有些感情是沒有愛的，只是因為社會期待、經濟需要而結合。在這樣的情況下，兩個人就有可能在婚姻後，另尋他們愛的人。

9距離式（distance）

夫妻或情侶因為距離的分隔，可能創造出外遇或是尋找新對象的機會。當他們還沒有決定要終止原先的關係時，可能互相隱瞞，也可能彼此心知肚明的容忍。

10性愛核心式（sex centered）

不可諱言的，某些人對於性愛就是有比較多的需求，相較於投入長期而穩定的關係，短暫而多元的性關係對他們來說是刺激而有趣的。

你追求的，到底是什麼關係？

一定要有愛才能有性嗎？如果你拿這個問題來問身邊的朋友（前提是你要跟他夠好，才不會被他當成是變態或別有意圖），會發現大部分的男人都認為不需要，而大部分的女人都認為必須要。更精確的描述是這樣的：

Regan 和Berscheid 發現有70％的男人認為性慾本身就是性行為的目標（但是只有43％的女人這麼認為）；有35％的女性認為愛（和情感上的親密）是性的重要目的，但只有13％的男人這麼認為。

聽起來，好像是男性比較喜歡「有性無愛」。其實不然，有時候這種關係是兩情相悅的。在電影《好友萬萬睡》，劇中男女主角因為飽受戀愛的「麻煩」，覺得在一起還要大費周章的搞浪漫、花時間談情說愛，突發奇想建立一個「只性不愛」的朋友關係。一開始雖然輕鬆愉快，但後來卻擋不住對彼此的感情，開始在乎、開始為對方吃醋。

這種超友誼關係真的能維繫嗎？真的有可能跟一個人「萬萬睡」卻不談感情？首先，不論是否能長久，就發現這種「只性不愛」的人絕非少數！

Wayne State University 的學者Bisson 與他的同事調查125位18-40歲的美國人，發現有將近60％的人曾經和好友發生關係，但兩人只是朋友。其他的研究發現的盛行率也介於49％ -62％之間。

再來，他們真的可以這樣只性不愛地一直「萬萬睡」嗎？答案是很難，只有不到3 成的人會維持現狀（28.3％）。其他的人，則是：

有35.8％的人，退回好朋友；

有9.8％的人修成正果；

雖然81.1％的人相信「越界後仍能當朋友」，但事實是：超過1/4 的人（25.9％）最後連朋友都當不成。

Bission 也指出，就算是維持現狀，或退回當朋友，還是要面臨許多心中的疙瘩、嫉妒和不確定感，畢竟當你和一個人發生了性關係，要不帶任何的感情全身而退，並不容易；尤其是當你已經投入這段關係很深，你就更有可能希望修成正果，更希望能夠不用躲藏遮掩，真正地在一起。

自由的另一面：犧牲獨占性

其實從上面幾種開放式關係的成因，我們不難發現，許多人會留在一段開放式關係當中，一方面是基於本身的需求（性、挑戰、逃避、距離或新鮮感等），另外一方面是因為不想放棄當前的關係。我們很難說這種關係最後的結果是怎麼樣，但他們也有一個共同的特色是：充滿不安、嫉妒和焦慮。

當然，也有一些開放式關係是相對穩定、互相尊重，而且彼此包容、經常溝通的。這些關係與其他不安的開放關係有幾個不同的地方：

1 設立界線（setting boundaries）：

他們知道可以和誰、在哪裡、以及如何發生關係，也清楚他和對方是只可以精神上面的交往，或是可以到親吻、牽手、擁抱、甚至性愛。

2 擁有阻止權（allowing veto）：

其中一方具有阻止另外一方與特定對象發生關係的權利（例如不可以與親屬、孩子、學生或同事發生性關係）。

3 妥善管理時間（time management）：

妥善分配自己與不同多重伴侶之間的時間，以減少衝突與摩擦。這些看起來很夢幻的約定，感覺都是承諾很容易，做到卻很困難。開放式關係最大的好處是，它可以提供關係裡的兩個人更大程度的自由，但這也同時表示，必須犧牲一部分自己的占有。

如果你期待的是一份穩定的長期關係，或者是你本身就是個占有欲很強的人，在進入開放式關係之前，可能要三思而後行，畢竟，當對方擁有更多的自由，他也同時擁有更多與別人親密的理由。