關於《感情關係》，海苔熊：你需要找到適合你的關係位置。
感情關係鑑定
 | 嗨，我是海苔熊『那些讓你恐懼的事物背後，有屬於你的寶藏。』— 海苔熊 程威銓，筆名「海苔熊」，是一種結合可愛與可口的動物，和哲學哲學雞蛋糕的老闆朱家安與泛科學前總編陸子鈞有著複雜的三角關係。 「在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。」影響我最深的心理學家-榮格：「我們愛上的往往是自己的陰影。」 而現今大眾心理最欠缺的是「不討好的勇氣」，所以我希望在心理學上帶給大眾一種「思考與覺察」人生的觀點。 個人著作 List of Publications 《暖傷心：癒療失戀的十五個練習》程威銓(2015)。 台北。大真文化。 《在怦然之後：關於愛情的十六堂課》 程威銓與台大愛情研究團隊(2013)。台北：大真文化。 |
熱戀期，熱戀延長術
微加幸福法1：時時刻刻，培養幽默
第一個方法很簡單，就是讓彼此笑！
沒有人會喜歡一天到晚跟愁雲慘霧的人在一起。Anderson 曾調查555 個人格特質形容詞，幽默是前5％受人歡迎的特質， 所以你須要做的第一件事情，就是讓你和他的相處中充滿笑聲。
問題是，要怎樣變得幽默？很多人看了兩性書，惡補一大堆笑話，卻發現臨場一個都說不出來。其實，只要懂得幽默的本質，在相處時可以安插「笑點」。為什麼一個笑話會「好笑」呢？師大教授陳學志研究幽默心理學多年，指出笑話通常具有一個最重要的條件：讓你意想不到！這在認知心理學上稱作「失諧解困」。讓我們看看下面這則笑話：
某天，蚯蚓一家很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將(產生習慣的脈絡)。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末(失諧)。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」蚯蚓爸爸虛弱地說：「突然想踢足球……」(解困)
通常故事會引導我們往方向A去思考，但最後結果卻是方向B，於是聽者會因為故事與習慣的脈絡不同感到困惑。當事情結果與原先預期不同，通常是對我們有害的，激發我們的生理能量，可是在幽默的情境中，我們會發現即使結果不如預期也人畜無害，多餘的能量便透過引發笑來舒緩。
失諧解困理論對我們經營關係有什麼幫助？其實，你不需要背一大堆笑話，只需要在聊天時讓「結局和預期不同」，適時地無厘頭、跳tone一下，甚至有時只是話中帶戲、比較會演，就足以逗樂伴侶了。
微加幸福法2：每週1次，分享生活
社會神經學家Bianca Acevedo指出，大腦的獎賞系統的活化與新穎性有關。當我們從事一些新奇有趣的活動，腦中會釋放多巴胺，讓我們有正向、愉悅的感受。這就是為什麼白頭偕老的夫妻與熱戀期的伴侶，腦中同樣都充滿多巴胺。
問題是，要怎麼樣增加生活情趣？下面幾個是可以參考的方式：
1.有品質而短暫地見面：或許你一開始，總想天天跟心儀的對象見面，可是人畢竟是容易習慣化的動物，隨著相處時間增加，每次見面的邊際效益會遞減；相反地，如果都不見面，好不容易培養起來的感情很快就會被沖淡。比較折衷的做法，就是每次見面時間不一定要長，但一定要有品質。
你可以跟他來一個溫馨晚餐，或假日早上到河堤散 步，因為運動可以增加腦內啡，讓我們感到愉悅。盡量讓每次見面有足夠的餘裕能交換彼此的價值觀和想法，當一段關係進展到價值觀交換時，也比較能展現出你在他生活中的重要性。試想，如果他每次跟你出去都很開心，但在朋友面前提到你時，卻說不出你到底哪裡有趣、分享了哪些想法和經歷，那麼你在他的生命中又有什麼價值呢？
2.舊地點，新體會：習慣了看電影、逛街、逛夜市的約會嗎？覺得很多地方都去過了嗎？可是，你跟他一起玩過拖曳傘、搭過熱氣球嗎？一起到過北投泡過足湯嗎？玩過室內棒球或射箭嗎？是否到海邊衝過浪呢？甚至，如果這些活動都試過了，也可以嘗試在「同樣地方做不同事情」。倘若看電影看到爛了，可以考慮換個口味看卡米地俱樂部現場脫口秀；如果松菸文創園區都逛到膩了，可以到誠品生活松菸店吹玻璃或做陶板明信片。這個城市遠比你想的更有趣，只是很多時候我們把自己的約會給侷限住了。
3.為關係增添意義感：美國演員奧斯卡雷文特說：「快樂與你的體驗無關，而與你的記憶有關。」事實上，快樂是體驗和記憶的結合，社會心理學家Schachter的情緒二因論就主張，我們可以用過去的經驗與認知，詮釋當前的感覺和情緒。例如同樣是看到一張與自己愛人的親密照片，Emily可能很開心，但Patricia卻覺得很難過，或許是Emily還在熱戀中，而Patricia剛被劈腿，心中百感交集。
同樣的，你可以透過一些高度涉入的活動，在你跟他的記憶上動點手腳，重新賦予這些記憶更多意義。例如，你們可以一起整理過去出遊的照片，讓你們有機會檢視彼此相處時的歡笑和淚水。
此外，偶爾跟伴侶一起小酌，也是提升感情的好方法。紐西蘭奧塔哥大學調查1500多對夫婦發現，每週至少與伴侶小酌一杯的人比較快樂，尤其女性的快樂更多。事實上，酒本身沒什麼特別的魔力，而是「一同小酌」締造了共同相處與談話的時間，真正提升關係品質的，是這份陪伴與一起分享快樂的感覺。換句話說，如果你可以每週空出一個有品質的時間，陪陪對方，一起做一件你們都喜歡的事，就算是喝柳橙汁也有一樣的效果。
微加幸福法3：隨時隨地，締造安適
但是要有一段美好的關係，光快樂是不夠的。許多正向心理學研究都指出，我們真正需要的不只是每天很high、很瘋狂的愛，有時也需要一些「平靜的快樂」。這樣的概念，在心理學上稱作「安適幸福感」。
這是一種低激發的正向情緒，在其中你會感受到安穩、平靜、閒適、祥和。想想看，你跟誰在一起時最自在？在誰面前可以不用刻意偽裝，表現出最真的一面？這種舒服、簡單的感覺，並不是每個人都能給予的，需要一點練習，下面是幾個增加關係中安適感受的方法。
1. 放慢生活步調：花兩個小時一同吃飯，感受每口食物在舌尖擴散開來的感覺。我們總是花太多時間處理事務，留太少時間給生活中的體驗，可是體驗反而才是我們生活品質的核心。花點心思經營你跟他每次共享的緩慢步調，就會發現，其實慢下來，你可以看到這段關係裡的更多美好。
2. 親近大自然：甘波修道院院長Pama Chodron 在每次感到恐懼或不安時，就會想像一個寧靜的畫面， 或靜坐在大山面前，欣賞自然的美與崇高。你也可以安排一起去鄰近小山健行，或在草原上野餐、到海邊踏浪。每次貼近自然，都是一種貼近彼此的方式。
3. 不說話的散步：心理學家Kabat-Zinn 在《當下， 繁花盛開》書中談到許多專注當下的方法，「行走禪」就是其一。不一定要交談，只要感受每一步腳底和地接觸的感受、每一次的呼吸與吐納、身邊景物的流動變化。你可以挑一條很少經過的路線（或是河濱公園），兩人一起散個長長的步，用腳走出彼此的溫暖。
或許你會問，這些方法真的有用嗎？其實這些讓你靜下心來的練習，都是訓練你把注意力放在當下的能力。羅切斯特大學Sean Barnes 的研究指出，當一個人愈能將感受匯聚在當下，愈不去評價每個當下的得與失，就能夠有更多能量去面對關係中的衝突，也比較滿意自己的親密關係。
我們要的，是什麼？
其實這麼多建議，只是提供大家一些方向，畢竟沒有一個方法可以保證瞬間加溫兩人關係。在這些提案背後，我們真正該問的是：在感情中，我們到底想要什麼？Devito 指出，人際關係至少有4 項功能：
1. 減輕寂寞：Russel 與Peplau 在美國加州大學洛杉磯分校的一項研究發現，75％大學新生會感到寂寞， 但半年過後由於認識了新朋友，覺得寂寞的人只剩25％，由此可知寂寞的感覺可以透過人際關係舒緩。
2. 尋求刺激：Schachter 著名的「知覺剝奪」實驗讓受試者坐在一個只有桌椅與馬桶的小室裡，每天有人送餐，結果受試者最久只能撐8 天，而且在實驗結束後出現了心理疾病症狀。可見得，人是追求刺激的動物，朋友或情人能夠提供我們情感（情緒安慰）、知識（專業視野）與知覺上的刺激（出遊玩樂），這也是為什麼前面說讓人感受到快樂的活動有助於感情加值。
3. 滿足需求：在眾多需求中，最重要的就是愛與被愛的需求。我們需要感受到這世界上有人在乎我們、愛我們，也需要有人可以讓你付出關心。所以感情空窗多時之後，你總會想要找一個人或一個地方放你的心靈。
4. 了解自我：或許你曾經交往過幾個男女朋友，後來也都因為某些原因而分手，但這些跟你「交手」過的人出現在你的生命裡並非沒有意義，而是讓你學會用不同角度來看你自己。一段良好的親密關係，會讓雙方都在其中認識自己更多、挑戰更多。
倘若你的情路總是走來坎坷，可以回過頭來想想， 是不是過去都沒有好好在乎彼此的需求。有了你之後， 他真的就不寂寞了嗎？覺得生活有趣嗎？有感覺到被愛嗎？還有最重要的，他有因為你而更了解自己嗎？ 那麼你呢？他有滿足你這4 個需求嗎？人際關係是雙向的，如果你願意給愛多一點生命，生命也會給你多一點愛。
